Искусство построения сообщения при применении метода рефлексивного слушания

Поначалу человек может испытывать затруднения при использовании метода рефлек­сивного слушания. Это навык, требующий времени, усилий и практики. Не следует ожидать, что вы немедленно научи­тесь понимать чувства и стремления ребенка. Успех придет только в результате многих попыток.  Научиться рефлексивному слу­шанию может помочь следующий метод.

Когда ребенок посылает вам эмоциональное сообще­ние, спросите себя: «Что он чувствует?» Вспомните, ка­кое слово наилучшим способом от­ражает данную эмоцию.

Например, ученица заявляет: «Я буду счастлива, за­кончив это дело. У меня нет выбора, и это ужасно скуч­но».

(Вопрос: какие чувства она испытывает? Ответ: ску­ку.)

Затем спросите себя: «Почему у нее возникло это чув­ство?» Ответ лежит в высказывании девочки: «У меня нет выбора».

Теперь вы можете построить свой вопрос так: «Тебе скучно заниматься этим делом потому, что не ты его вы­брала?»

Не забывайте спрашивать себя: какие чувства испы­тывает ребенок? Почему ребенок испытывает такие чув­ства?

Общая форма ответа на такие чувства такова: «Ты чув­ствуешь.., потому что...». Сначала вы говорите ребенку, что хорошо понимаете его чувства. Затем говорите, что понимаете также и то, почему он испытывает эти чувства. Таким образом,  вы показываете ребенку, что действитель­но обращены не только к вербальной и физической сто­роне его сообщения, но и к эмоциональной; этим вы под­нимаете и тот эмоциональный опыт, который приобрета­ет ребенок.

Утверждение «Ты чувствуешь...» можно заменить сло­вами «Ты рад/огорчен...». Это продемонстрирует ваш ин­терес к чувствам ребенка.

Что такое «Я- СООБЩЕНИЕ»? 

Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знако­мящимся с методом рефлексивного слушания, говорите  себе:

«Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осознать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родите­лем, можно как эффективно, так и неэффективно. Разли­чие станет понятным, если уяснить разницу между конст­рукциями:

«ТЫ - СООБЩЕНИЕ» и «Я - СООБЩЕНИЕ».

Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя несчастным.

Формула «Я — сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравится, что игрушки разбросаны по полу». Данная формула сфокусирована на чувствах взрослого и не обви­няет ребенка.

Формула «Я — сообщение» оказывается более эффек­тивной, поскольку она реализует доверие и уважение, да­вая ребенку возможность сохранить хорошее самочувст­вие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрос­лым и ребенком. 

Как строить «Я — СООБЩЕНИЕ»? 

Пытаясь корректировать поведение ре­бенка, мы должны сосредоточиться на его поведении, а не на его самосознании.

Родитель­ский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.

Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.

Если взрослый не воспринимает последствия поведе­ния ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ре­бенка не являются действительно вредными и опасными.

Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Со­седка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разгова­ривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызы­вает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с сосед­кой.

Данный пример показывает, что взрослых часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся именно к по­следствиям их поведения, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за это­го шума я едва слышу тетю Таню».

Поскольку раздражение вызвано последствиями по­ведения детей, замечание, сделанное взрослым в соответ­ствии с формулой «Я — сообщаю», окажется более эф­фективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я — сообщаю — в ответ» включает в себя три ступени:

1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».

2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «... я вынуждена убрать их на место».

3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность».

При использовании формулы «Я — сообщаю — в от­вет» следует быть готовым к тому, чтобы:

— фокусировать внимание на своих или чьих-то пере­живаниях, но не на ребенке;

— общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

— избегать обвинений, критики и т. п.;

— внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.

Кратко, формула «Я — сообщаю — в ответ» в целом охватывает три специфических момента ситуации:

— поведение ребенка — чувства родителя — последст­вия поведения ребенка для взрослого.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).

2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).

3. Потому что... (констатация последствий поведения ребенка).

Необязательно жестко придерживаться предложен­ной последовательности определенных частей формулы «Я — сообщаю — в ответ»; в ряде случаев можно, напри­мер, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совер­шенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня». 

Построение конструкции «Я — сообщаю — в ответ» зависит от ситуации. Важно помнить следующее:

— сообщение фиксируется на переживаниях взрослого (даже если об этих переживаниях специально не говорится);

— оно дает ребенку представление о том, чем именно - его поведение мешает взрослому;

— оно не содержит обвинений ни в чей адрес. 

По­строение позитивных отношений между взрослыми и ре­бенком является делом одновременно радостным и уто­мительным. В одних случаях ваши усилия вознагражда­ются, в других вы испытываете разочарование. Это требу­ет огромной работы как ребенка, так и взрослого.

Правила эффективного об­щения взрослого и ребенка 

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы дол­жны научиться сдерживать свой критицизм и видеть по­зитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уваже­ние к нему как к личности.

2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав спо­соб действия, вы не должны колебаться. Будьте друже­любными и не выступайте в роли судьи.

3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа дейст­вия.

4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддер­жать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его пе­реживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не­удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки — и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет луч­ше знать, как поступить в подобной ситуации.

6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности. 

Мжельская Е.В. (по материалам книги Миниярова В. М.

«Психология семейного воспитания»). 

поделиться:
категория: Новости
просмотров: 552 | дата: 2015-10-20 12:27:17